→いまさら村の住人さんの質問
嫁が「どうぶつの森」の住人の口癖をすべて
「うふん(はーと)」「あはん(はーと)」「いやん(はーと)」「あ～ん(はーと)」
にしてしまいました。
特にべらんめぇ調のキャラが台無しです。
こんな嫁に何か言ってやってください。
ちなみにＤＳは夫婦でひとつしかないので、家も共有しています。
どうぶつの森ってアレよね、映画にもなったヤツよね。
アレはアタシも買ったのよ。
脳トレと一緒に。友達に勧められて。
キャラクタがかわいいわよね！
あとシーバスがなぜか雑な扱いを受けてるところが好き！
でもあのゲームならそんなに言うほどじゃないんじゃない？
べらんめえでもいいじゃない。
むしろあえぐ江戸っ子もまたオツじゃない？
新しいエロスじゃない？
もしくは新しいコント？
ということでその奥さんに一言。
「あ～ん（はーと）」じゃなくて、
「ああん（はーと）」になさい。
そっちのほうが、より、ね。
より、こう、…ね。
あとはダンナさんとうまくやりなさい。
はー、ところでこの雑草はいつになったら抜け終わるのかしら…。
→アフロさんの質問
満月さん、こんにちは！
貯金したいのですけど、コツはありますか？？
どうにも貯まらない！
どうにも貯まらないんです！
ほんと金かかる！！
満月さん、どうぞよろしくお願いいたします！
貯金！
貯金は難しいわよね。
もうどうにも貯まらないわよね。
いつでも楽しい夢を見て生きているのが好きだったりすると
なおさらよね。
あとそういう人向けに簡単に稼げる儲け話をよく聞くけど、
うわさを信じちゃいけないよ。
なのでもう、教えます。
貯金するコツを。
これちゃんとメモって、今後の生活に役立てなさい。
…さて。
今回の方法はかなり手間がかかります。
でも貯金したいんでしょう？
お金を貯めたいんでしょう？
ならもう、やるしかないわね。ゼヒ試してちょうだい。
まず、あなたの家の収納、あるわよね？
押入れとかクローゼットとか。
そこに、土砂、コンクリ、正体不明の置物などを入れて
完全にふさいでください。
何なら、部屋ひとつくらいツブしちゃいなさい。
いいのいいの。やっちゃいなさい。
さー、困ったわね。
あなたの家は最低限の空間しかなくなってしまったわ。
無駄なものが大半を占める最悪の居住スペース！
…そこで、きっとあなたはこうなるわ。
荷物が置けない！…と。
こうなったら次のステップ！
もうわかるわよね？
そう、あなたの家の前にコインロッカーを設置なさい！
用途に応じて大きい荷物もOKなコインロッカーを設置なさい！
これで貯金がガンガン貯まります。
あなたの荷物はもう、コインロッカーに預けざるを得ない状況。
当然屋外にあるわけだから、カギをかけないといけないわよね？
そのたびに100円玉が必要になる。
あなたがどうあがいても、100円玉を用意するしかないのよ。
あ、もちろんコインロッカーの売上金の回収は
信頼できるほかの人にやってもらうのよ。
この時業者に頼んでしまうと数十パーセント利益として持っていかれるから。
それはもう、貯金では無いから。
ということで今すぐ生コン業者に発注なさい。
カギまみれライフ、スタート！
→ミニッツさんの質問
初めまして明けまして、こんばんは。
いきなり質問しますが驚かずにおねげぇしやす。
道路の横断歩道を渡る時、
信号をお無視なさってゆく野郎共がいらっしゃるのだが
どうすれば改心しやがって信号を無視しなくなります？
宇宙のスター、ムーンライト満月さん、答えをお願いします
質問の前にあなた、ちゃんと車がある時代に生まれてる…？
ちゃんとあなたのいる世界に横断歩道、ある？大丈夫？
完全に口調が時代錯誤だけど。
まあでも信号無視はいけないわね。
いけないっていうか、横断する人の安全を守るためにあるのに
意味がなくなっちゃうわよね。
ということで改心させる方法なんだけど、
これはもう、無視したときの痛みを知ってもらう他ないわね。
っていうのは、
そもそも信号無視する人は他のルールも守れないと思うのよ。
信号っていうのは世の中で守らなければいけないルールの中でも
かなり簡単な部類だと思わない？
赤で止まって、青で進むだけよ？
しかも目が不自由な人向けに音が出るものがあるくらい、
ルールとしてはかなり整備されたものでしょう？
それすら守れない人に、
ちょっと言ったからってすぐ改心できるとは到底思えないわ。
なので1回痛い目にあってもらいましょう。
ここで痛い目にあって、
ルールは守るためにあるんだっていう事を認識させ、
信号だけじゃなくその人を改心させましょう。
で、その方法なんだけど、
これねー、ちょっと難しいのよねー…。
でも試してみる価値はあると思うわ。
まず、マフィアのボスと交渉します。
2人。2人と交渉なさい。
そしてその2人を横断歩道の両側に配置する。
すると！
硬直状態になります。
一触即発。2人の間に緊張が走ります。
これでセット完了。
…さあ、一気にこの横断歩道は危険地帯と化しました。
ここで、普通にルールを守れる良識者であれば
横断歩道では手を上げるはずだから、
たとえマフィアに気がつかなかったとしても
相手には悪意がないと取られて、撃たれることはありません。
しかし、信号無視をするようなヤツは！
相手に下っ端だと勘違いされて頭をヅキューン!!!!!!
ね。
これできっと信号無視をするヤツは改心することでしょう。
ああ、信号を無視しなかったからマフィアの抗争に巻き込まれたんだと。
これはルールを守らない結果なんだと。
ていうかこれ8割方死ぬと思うんだけど、それはそれ。
なあに、寿命が数十年縮まっただけなんだから！気にしない！
あとマフィアとの交渉の段階であなたが死ぬ可能性もあるけど、
甘ったれたこと言うんじゃないわよ！
人間行動しないと何も生まれないわ！
何事もやってみなくちゃわからないじゃない！
今回のケースについては結果見えてるけど！でもわからないじゃない！
…さあ、あとはあなたの番よ。
がんばってきなさい！ファイト！
→リコリスさんの質問
満月さんご機嫌麗しゅうございます。早速相談なのですが。
仕事で接客中にややお歳を召したお客様から?おっぱっぴーだよ！?と言われ、
どう対応して良いのかわからず泣いてしまいました。
こんな時どうしたら良いでしょうか。
それはどうしたらいいのか普通にわからないわね…。
そんな変人の奇行に付き合う必要は無いっていうのが
本音なんだけど…。
でも接客業よね。
そして相手はカウンセリングが必要だとしてもお客様よね。
ならば仕方ない、お相手しましょう。
まず。
相手はお客様だということを念頭におきましょう。
その時点で、
たとえ解決できるとしてもお客様に失礼に当たる行為はやってはだめ。
こっそり商品をお客様のカバンに入れて
「万引きだー!!!!」っていうのはもってのほかよ。
なので大人の対応を。
…でも、別に難しくないわよ。
お客様がおっぱっぴーと言った、ということは、
お客様がそれを注文している、と捉えればいいのよ。
だって言ったんだから。
だから今回のように、おっぱっぴーと言われたのなら！
注文に「おっぱっぴー」を追加なさい。
いちいちリアクションする必要なし。
それがファミレスだとしても、スーパーだとしても、
「はい、おっぱっぴーですね」といって追加なさい。
おもむろにボタンを押しなさい。
すると相手は「え、あんの!!?」ていう反応になるから。
そこで一旦ひきあげちゃいなさい。
相手が硬直しているスキに。
で、ここからなんだけど、
当然おっぱっぴーなんていう商品はないわけだから、
ここはもうしれっと何かしらの商品を
「おっぱっぴー」と名づけて出しましょう。
価格も適当につけましょう。
ファミレスならハンバーグにアイスでも乗せて「おっぱっぴーです」と。
スーパーなら惣菜のコロッケにアイスでも乗せて「おっぱっぴーです」と。
家具屋ならイスの上にアイスでも乗せて「おっぱっぴーです」と。
え、おっぱっぴーてアイスの事？なんなの？海パンじゃないの？
…そうしたら相手はもう2択しかないわよね。
受け入れてお金を払うか、
拒絶してふざけんなの2択。
でも相手はおっぱっぴーを注文したわけじゃない。
だから拒絶されたら警察を呼びましょう。
これで何の問題も無くお客様を闇に葬ることができるし、
受け入れてお金を払ったんならそれはそれでプラスじゃない。
何の問題もなし。
…そして、それでも客がゴネたら！
こっそり商品をお客様のカバンに入れて
「万引きだー!!!!」って言いなさい。
警察の前で言いなさい。OK？
よろしく。
→アサさんの質問
満月さん、こんばんは。
先日、面白いサイトをみつけました。フロシキという名前のようです。
http://furosiki.net/
どれも愉快なのですが、
特に４コマ地獄は満月さんのセンスに近いものを感じます。
ところが最近、なかなか更新されていないようなのです。
どうしたら良いのでしょう？お教え下さい。
へえー…
どれどれ…
まあ！なんて面白いサイトなのかしら！
抱腹絶倒！
このマンガをやってる人はただものじゃないわね！
神かも！
もしくは神的存在だと自分に言い聞かせてる人かも！
でも確かに更新されてない！
1ヶ月くらい前にちょっと動きがあったみたいだけど、
そこからまた更新されてないわね！
えーっと…
言っとく！
誰かは言えないけど、言っとく！
言っとくわ！
言っとく、言われる？いや、言っとく！
…あ、ごめん、
なんかお腹が痛くなってきたから、この辺で！
チャオ！
→おびおびびさんの質問
このところ、
受験勉強で頭のおかしくなった友人（18歳・彼女なし）が
下ネタしか言わなくなって、会話にならない状況がつづいております。
この前なんか、朝教室で会うなり
「よう、チ○コ野郎先輩」とか言いやがったので
鉄拳制裁を加えてやったのですが
「意外とヤじゃない」とも言いました。
もう手に負えません。
ルーさん風に言うと「これはもう out of my handだよ～！」です。
どうか満月様のお力で、この高田コーポレーションをお救いください。
お願いします。
もう3月になってしまったので、
もしかしたらこの状況は終わりを迎えているかもしれないわね…。
ただその終わりが、改善する方向での終わりであれば良いんだけど。
文字通り終わっちゃってる場合があるから…。
怖いわね。受験て恐ろしい。
でもまあ、きっとこの先試験となるものはいくらでも出てくるでしょうから、
今後のために対処法を教えておきます。
おなじ状態になったら、おびおびびさんが救うのよ。彼を。
あたし？あたしはイヤよ。冗談じゃないわ。
あたしだったらレッドカーペットで崖まで運搬するわね。
でまあ具体的な救出方法なんだけど、
別に難しいことは無いのよ。
彼、高田コーポレーション状態になるんでしょう？
だったら、頭のハートの真ん中を剃って
ブロークンハートになさい。
すると顔が真っ青になって元気なくなるから。
これで安心！
あ、もしそんな剃ってる余裕が無いくらい
左右の動きが活発になったりしたら、
もうハンドアクスでカチ割っちゃいなさい。ハートを。
すると顔が真っ青になって元気なくなるから。
これで安心！
違いは、元に戻るか戻らないかだけだから。
つかトゥルーにそんなガイなら受験にサクセスする意味
ナッシングだとアイムシンキング。
アーユーオーケイ？
ジ・エンド・オブ・終わり。
→ジーンさんの質問
今晩は、満月さん。
これからは携帯でも満月さんが見れるかと思うと、ドキが????します。
一昨年息子が誕生しました。
現在、１歳半になり、スタスタどこへでも歩いていくまで成長しました。
が、この息子。
女性（特に若い女性）には大変愛想がいいのですが、
男性は顔を覗き込んでから逃げる有様です。
今からこんなのでは、第二の???????になるのではないかと心配です。
どう彼を導いたらよいでしょうか。
素敵な満月さんのナイス回答お待ちしています。
あらあら、ずいぶんおませなお子さんのようね。
じゃあきっと、月夜は空を見上げてにこにこしているに違いないわ…。
そうじゃなかったら蒸します。
せいろにいれて。
でも今からそんなだと、
確かに将来チャラくなる可能性は否定できないわ。
これは早いうちに手を打っておいたほうがよさそうね。
お子さんのために！
…では、そのやり方なんだけど、
これはもう実にシンプル。
朝の東海道線にお子さんを乗せてください。
熱海から！
静岡は熱海から乗せなさい。
そして、東京駅でキャッチなさい。
これだけであなたのお子さんは相当やさしい心を持った、
誰にでも愛想を振りまけるお子さんになるはずよ。
まず熱海からそうね、横浜くらいかな。
この辺は観光の空気があるから、
特に熱海、小田原はおじいちゃんなんかが乗ってくると思うの。
そうした時の譲り合いの心が自然と学べます。
でもこれは所詮イントロに過ぎないわ。
いわゆる慣らし運転ね。
本番はここから。
横浜から東京まで、地獄のラッシュが訪れます。
周りを見回してもスーツの男だらけ！
マトリックスのあいつ状態！サングラスはしてないけど！
とにかくもみくちゃにされて、たまに自分が宙に浮くくらいの！
それくらいのラッシュ状況！
顔を覗き込みたくなくても覗き込んでしまう、
もう、避けられない男地獄！
…そこで、余計なトラブルを起こさないために
まわりへの気遣い、心配りが自然と身につきます。
イライラしても、周りにあたらない。
常に愛想良く。
カバンは前に持つ。
ヘッドホンの音量は下げる。
ひじで押さない。
停車駅ではいったん降りる。
新聞は広げない。
非常ボタンは押さない。
戸棚に乗らない。
おやつは300円まで。
はきなれた靴。
ハンカチ。
しおり。
ね。
これだけの事が、たった数時間で学べます。
しかも、他人に教わるのではなく、
自分で考えて、また、他人の行動を見て、
学び取ることができます。
こんな生きた勉強はないわよね。
ぜひ、がんばらせてみてちょうだい。
ただ逆に、男性恐怖症になる可能性も否定できないけど…。
→ナケイさんの質問
満月さん、こんばんは。
45億5000万歳も、地球の周りを回ってると、
地球の変化がわかってくると思うのですが、
中でも一番大きく変わったと思う変化はなんですか？
コアラと三原じゅん子が離婚。
→まっしーさんの質問
我が家のアホ犬が自分がしたウ○コを食べてしまうのですが、
どうしつけたら良いのですか？
それは本当に申し訳ないけどバカね。
バカっていうかもう、残念よね。
残念でならない。
そこでしつけ方なんだけど、
人間ならともかく犬が相手なんだから、
これはもう「食ったらヤバい」っていう本能に訴えるしかないわよね。
ということで、これを準備なさい。
わたパチ。
ね。
このわたパチを、犬のしたモノに、
犬に気づかれないようにいくらか巻きなさい。
ちなみにこの時、
完全にかぶせてしまうともはや大きいわたパチでしかなくなってしまうから、
海苔巻きあられのように少し出した状態で、
認識できる範囲で巻きなさい。
あとはもう、犬の自主性に任せましょう。
まず犬は自分のしたモノの異常性に気がつくでしょう。
あれ？ちょっと白い？みたいな。
この段階で「あれー最近変なもの食べたか？」っていう。
そこでまだ賢さが残っている犬なら食べなくなるでしょう。
ああ、アレだと。アレを食べたからだと。
しかし、これでもわからない残念な犬には！
わたパチのパチの部分による制裁が待ってます。
これによりどんなバカ犬も自分のしたモノを食べなくなるでしょう。
ただまあ、自分のしたモノから爆発物が検出されるため
犬自身相当パニックになると思うけど。
でもまあ、仕方ないわよね。
言って、見て、わからない犬にはこれしかないじゃない。
…さあ、あとは実践よ！
元手も少なく、カンタンにしつけられるわ！
ちょっと虐待のニオイもしなくはないけど、
そこはあなたの判断で！がんばって！
→ものをくれさんの質問
今宵も見目麗しい満月様こんにちは（矛盾）。
早速なのですが実家は料理店ではないのに
2日に一回はチャーハンの注文が来ます。
マジです。
うまく注文を退ける方法はないでしょうか。
これは一体…。
でも電話がかかってくるっていう事は、
あなたのご家族の中で
確実にチャーハンに自信のある人がいるっていうことよね。
絶対そうよね。
だって火の無い所に煙は立たないわよ？
しかもチャーハン限定でしょ？
さらに2日に1回て、意外と多いわよ？
何か、隠してるんじゃないかしら…。
まず家族に確認してちょうだい。
確認して何も無いって言うんなら、
今度は自分の家の玄関にのれんがかかってないか
もう一度確認してちょうだい。
ごめんなさいね、まるで「故障かな？と思ったら」みたいに
今さら感のある確認内容だけど、可能性はつぶしておかないと。
…さて、それも無いという前提での解決方法なんだけど、
かかってくること自体は避けようが無いじゃない。
だからもう、ここはストレートに言ってあげましょう。
「ウチはピラフだよ!!!!!!!!」
ね。
ガツンと言っちゃいなさい。
それでピラフの注文が1日2回来るようになったら、
じゃあもうそこまで期待されてるんなら作りなさい。
天からの啓示と思いなさい。
そしてピラフをじゃんじゃん作って逆に生計を立てなさい。
んで最終的になんとかウォーカーに紹介されるくらいまで
ビッグになりなさい。
人間、何を才能として秘めてるかわからないものよ。
退けるのではなく、前に進みなさい。