ムーンライト満月

→トップレスハット卿さんの質問

おいしいスイーツの店知りませんか

知ってる知ってる。
そういうのまかせて。
アッコじゃなくてあたしにまかせて。

まずあたしが今一番注目しているのはマルカワてお店。
知ってる？

やっぱりマルカワはガム系スイーツが有名よね。
フルーツフレーバーを練りこんだボール状のスイーツが、
かわいい箱に入ってるの。
しかもたったの20円！安いわよねー。
他にもキャラクターをフィーチャーしたのがあるわよね。
フィリックスとのコラボ。
あれもいいわよね。
食べた時にズバリ何味？て聞かれてもちょっと解答に困るくらいの
ミステリアス加減が特に。
あれいちご味なのよ。
でもあれはいちご味っていうかフィリックス味よね。

他にはそうね、やっぱりやおきんかな。
豊富なテイストが楽しめるデリシャスバーシリーズね。
みんなも食べたことあるんじゃない？

でも個人的にオススメなのは、
キャロット状になったセロファンに入ってる
ライス系スイーツ。
あれが素朴でいいのよね。
そうそう、最近は薄く延ばしたコッドに
ホースラディッシュとシーウィードで味付けしたスイーツなんてのも
ちょっとしたマイブーム！
ぶっちゃけわさびのり太郎？

他にもいろいろあるんだけどねー…。
けど教えない！
これ以上は秘密！
あとは自分の足で探してね！

→由来はオパパオパさんの質問

いきなりですが相談があります
先日、耳から不快な音がしまして…
ピッピル、ピッピルプゥという音が一日中響き渡っていたんですが、
どうしてでしょうか満月さん、助けてくださいお願いします、
本当お願いします、お金払いますから

お金を！

お金はいいわよね。
お金大好き。
お金は誰も裏切らないもの。
ああでも、もっと言うと金塊が好き。
金はそのものに価値があるから好き。
紙幣はただの紙になる可能性がある、
つまりまだいくらか裏切られる可能性があるから…。
絶対裏切らない金が好き。

なので金塊をちょうだい。
対処法を教えるから。

まずそのピッピルピッピルプゥていう音の原因なんだけど、
わかりません。

まさかの調査放棄です。
わかりません。
ただ、音だから、空気を伝わってくるはずよね。
骨伝導はそれなりの機器が必要なので、その線は無いでしょう。
だから、たぶん何かしらの音が空気を伝わって
あなたの耳に届いているのよ。
と、いう事はよ？
その音の発生原因が何であれ、伝わる媒体そのものがなければ、
絶対に音は入ってこないっていうことよね。

…そしたら、行くしかないでしょう。
宇宙に。

なんだ、すごく簡単！
宇宙に行くだけで解消！
やったわね！
今数千万円で弾道とはいえ宇宙旅行が出来る時代なんだから、
ちょっと払って、乗せてもらって、
それで投げ出してもらえばいいのよ！
あとはもう悠々自適な宇宙ライフ！
あたしと同じね！ウフフ！

…え、酸素……？

まあ酸素のことはとりあえずおいといて、
ていうか耳鳴りのこともとりあえずおいといて、
今はその手元にあるお金を金塊に変えるのが先決だと思う。
正直そう思う。あたしそれ今ものすごく感じてる。
なのではやく行ってらっしゃい。
はやく！はやく行くのよ！

ゴー・バンク！

→チェンバーさんの質問

ムーンサイド満月さん、
なんかぼくは友達や家族とかから顔が丸いとよく言われます。
太ってるわけではないんですが。
わりと傷つくので、どうすれば良いか教えてください。

ムムムーンララライト満月月月面着陸

…あっ、ああ、いけないいけない。
あたしムーンライト満月。
あたしムーンライト満月。
あたしムーンライト満月。
よかった、ちゃんと言えてる…。

いや、たまに家にある置物から変な声が聞こえてくるのよね。
金色の、ちょっと古びた置物なんだけど…。
これが原因なのかしら。売っちゃおうかしらねえ。

さて。
顔が丸いていうのが悩みなのね。
それは難しいわね…。
いや、安易に整形とかしたくないでしょう？
お金をかけて、整形すれば今時はなんでもできるわよ。
あたしも整形してるし。
でも、普通はそんな簡単にはできないわよね。
心の問題が大きいと思うし。

ということで！
…これ、なんだかわかる？
そう！観光地によくある記念撮影用のハリボテ！
これの、顔の部分だけ切り取れ…ば！
ほうら見事に新たな輪郭が！

いやあ今回は簡単ね。
これを毎日持ち歩きなさい。
ていうかこれをハメた状態で町を歩きなさい。
ちなみにこれは日光から持ってきたので
頭がちょんまげになってるけど、
他の観光地に行けばいろんなパターンのがあるから。
とりあえずこれ。
あとはあなたが日本中を旅して、一番ジャストフィットな
観光地写真用ハリボテを見つけなさい。

そのハリボテを見つけたときこそ、
あなたのたびは終わり、丸顔ライフに終止符が打たれるのよ。

まずは、沖縄から！
行ってらっしゃい！

→壱さんの質問

ムーンライトながら…じゃなくて満月さんこんばんは。
ワタクシ、辛い物が食べれなくて悩んでおります。
どれくらいダメかというと、カレーが外食で食べれんのですよ。
ぶっちゃけ社会人のランチなんてカレーなんて定番じゃないですか。
しかも近所にあれば尚更！
そしてその周りには台湾ラーメンが売りの中華屋2件！！
ピリ辛のあんかけパスタ！！！
この包囲網をなんとかしない限り、ワタクシに明日は無いのです！
時代遅れのオンボロに乗り込む事すら出来んのです！
何とかするのがダメなら同僚共の味覚をレボリューションしてください。
生足魅惑のマーメイドとヨロシクやれそうな感じでお願します。

辛いものがダメ…か。
それは困ったわねえ。
結構社会に出ると辛いもの好きな人っているのよね。
そういう人って、もう味どうこうより辛さに重きを置いてる場合があって。
それにつき合わされたりなんかすると本当に最悪！
…ということでその、辛いものへの対処法をお教えします。
これからは辛いものを無理やり食べて、転がるように生きなくてよくなるわよ。
ぜひ実践して。

まず。
そもそも辛さとは何か？ということなんだけど、
辛さは味じゃないのよね。
辛さは「痛さ」なのよ。
40過ぎてまだフィギュアで妄想人形劇やってる…とか
そういう痛さじゃないわよ。もちろん一般的な痛さよ。
つかこの話の流れでそんな風に勘違いする人はいません。
完全にあたしのフライングです。
ごめんね。

でもとにかく、痛みなのよ。
ということは、ということはよ？
もはや味を感じる舌の部分がどうこうってレベルじゃなくて、
口の中全体をなんとかする必要があるってことなのよね。
逆に口の中に触れないようにすれば、辛いものも食べられる…

と、もうここまでくれば答えが出たも同然！
さっそく用意しましょう。
え、何を用意するかわからないって？
決まってるじゃない！

ホースよ。

さあ飲むのよ！ホースを！
ホースを胃まで！さあ！

…できたかしら？
これで今あなたは、まるで映画「エイリアン」の
いわゆる口の中に口…状態になったってワケ。
あとはもうカンタンよね。
ランチに行ったら、辛くないものは口で味わってからホースへ。
辛いものは、スプーンからダイレクトでホースへ。
…こうすることによって、おいしいものだけ食べられて、
辛いものもムダにならず、おなかもふくれて言うことなし！

まあ確かにね、ホースを飲むのは辛いかもしれない。
でも無理に辛いものをたべて、
後悔ばかりタチの悪い病のようにぶり返すくらいなら、
狭い世界でキミしかいなくて、他の名前が出てこなくて、
移る街並み置き去られたカラの声が宙を舞うくらいなら、
いっそホースを入れなさい。
あとはあなた次第！がんばって！

→おにぎりステーキさんの質問

ビビアン＝スーはいつになったら帰ってきますか？

ユンソナの目の黒いうちは無理です。

→抹茶さんの質問

満月さんこんにちは。
最近になって気になったことがあるので、教えてください。

「竹取物語」のかぐや姫は、
満月さんのところに戻られたのですか？

そう思ってる人が多いけど違うわ。

まずざっくりとあらすじ。
竹からかぐや姫は成長したら5人に宝を持ってこれず泣いて月へ帰ると。
以上。

で、ここで疑問に思うことがない？
いや、あらすじが雑なとこじゃなくて。

…彼女、竹から生まれたんでしょう。
そしたら、
竹の突然変異だと考えるのが普通じゃなくて？
だってそうでしょう、竹、月、まったく関係ないわよ。
ねえ。
…あーじゃあもう、正解言っちゃいます！
まわりくどいのやめた！
全部書きます！

そもそもまず、竹の中には大体子供がいます。

6割は入ってます。
でもみんな避けてるのよね。
カーンって切ってもスッスッと上下に移動するのよね。
そしてそのまま死んで養分になります。
それが宿命だからです。

…でもこのかぐや姫は出ちゃったのよねー。
そこからが不幸の始まり。
彼女は最初は楽しく遊んでいたけど、
じきに竹の一族であることを思い出し、
やがて本当は竹になるのをただ待つだけの人生だということに気づいた。
竹として天寿を全うしたほうがよかったと考えるようになった。
あの竹やぶに帰りたい。
皆と一緒に暮らしたい。

そう考えていたある日、
トミー・リー・ジョーンズとウィル・スミスがかぐや姫の家にやってきました。
宇宙人を探しているという彼らに、かぐや姫は自分の境遇を打ちあけると、
彼らは「知り合いからUFO借りてきて群衆を引きつけるから、
君はもとの竹やぶに戻れ」と言いました。

そして十五夜。

UFOの動きにあぜんとする群集のスキを見て、かぐや姫は竹林に戻ると、
次第にかぐや姫は本来の姿へと戻っていきました。
しかし！
かぐや姫のその最後の姿を、
仲の良かった御門（みかど）が見てしまったのです。
愕然とする御門。
そこへやってくるウィル・スミス。
彼は、
「ほらこれ。ティッシュとぼろきれとマリファナだ。最高にごきげんになれるぜ」
と言っておもむろに渡した後、
「ああ忘れてた。最後に…」といってサングラスをかけ、
ニューラライザーで彼の記憶を消したのでした。

後日、手にした物をかぐや姫の贈り物だと勘違いした御門は、
富士山の火口に、すべてを捨て去ったそうな…。

…以上が。
本当の竹取物語です。
なので月には帰ってません。竹やぶに帰りました。
空からやってきた行者は実はエージェントです。
「K」とか「J」とか呼ばれてます。
もっと言うとこの事件の数百年後、数千年後に
「K」は宇宙人になって日本にやってきます。
なぜかボスを好んで飲みます。
なので竹取物語はじつは壮大な伏線です。
今のCMの伏線なのです。
伏線張ってから回収までが長い！

…ということで納得いただけましたでしょうか。
もし今回のネタがまったくわからないのならば、
もうそれはそれでしょうがないです。
とりあえず今すぐツタヤに行ってください。普通に面白いから。
ね。
今日はこれまで。

→いまどきはやりの男の子さんの質問

前、友達に「好きです付き合ってください」って手紙を
友達と作成したのがばれました。
どうしましょう？
そのまま付き合ったほうがいいのでしょうか？
今夜も輝いてるムーンライト満月さんお願いします

んん…？

ちょっとまって。
あなたと、友人Aと、友人Bがいて、あなたと友人Aとで、
いたずらで「好きです付き合ってください」て送ったのが
友人Bにばれて、
そのまま付き合ったらトライアングルバーイセクシャル!!!!!
3すくみじゃない!!!!
いやいや、同性愛を否定するわけじゃないけど、
同性愛でさらにスリーピースっていうのは前代未聞だわ。
どうなっちゃうのかしら。
それ、幸せになれるのかしら…。

ってバカかあたしは!!!!!
あなたも「そのまま付き合ったほうがいいのでしょうか？」じゃないわよ!!!!!
なんでそこ普通なのよ！
その選択肢ははじめから無いから！
たとえあなたがバイセクだとしても、三角関係でしょ!!?
それは無いわ！

ということで、もし付き合うのなら
今のバイセクの友人とちゃんと別れてからになさい。
そして新たな友人と違ういたずらをしなさい。

新しい環境を受け入れるのなら、過去は清算なさい。

→カイシンさんの質問

回転すれば誰もが振り向く美貌をお持ちのムーンライト満月様、
こんばんわ。そしてはじめまして。
いきなりですが相談があるのです。

ＷｉｉＦｉｔ内における体測定の中の片足立ちを
１００％でキメるにはどうしたらよいのでしょう。

Wiifitって人気あるわよねー。
遊べる体重計でしょ？要するに。
え？Wiiも買わなきゃいけないの？Wiiって何？
スタンハンセン？

…まあいいわ。
どっちみちあたしには関係ないもの。
いやね、みんなやってるからあたしもやってみようと思ったのよ。
もちろん、別にヨガに興味があるとかそんなんじゃなくて、
みんながやってるからやるのよ。文句ある？

でもやらなかった。
いや、できなかった。

…だって、136kgまでって書いてあるんですもの……。

正直、自分の体重はよく知らない！計ったこと無いから！
でもたぶん単位が「t」だからダメ！
あと地球に体重計置いて計ろうとすると、
また「ムジュラ3日目」て陰口言われるし！
だからムジュラって何よ！スタルキッドって誰よ！
浅草キッドのこと!!?　ヘタすると草野キッドのこと!!!?

まあでもゲームはともかくとして、要は片足立ちを
うまくやる方法を教えればいいのかしら…。
それなら教えてあげる。

まず、首の辺りに、ネックレスのようにロープをかけてください。
結び目は解けないよう、固く結んでね。
そして、あらかじめレンタルしておいたクレーン車を用意します。
到着したら、クレーン車の操作ができる位置にWiifitを持っていき、
そこで乗ります。

あとはもう簡単よね。
まずクレーンにさきほどのロープをひっかける！
そして片足で立って！
クレーンを少しずつ巻き上げる！

…ほら！
背筋がピーンとなったでしょう!!?
なんせ上から吊られてるからね！
まるで、自分自身が一本の棒のよう！
やはり片足立ちはバランスが大事なのよねー。
でも普通に立ってるとふらついてしまう…。
そこでクレーンの登場ってわけ！どう？名案でしょう？

あ、ただクレーンを取り扱う場合は、
必ず労働安全衛生法に基づいた教育カリキュラムを受講してね。
それを受けないとダメだから。
それである程度の操作とかも教えてくれえるし。
…え？ちょっとくらいなら大丈夫？
いや、ちょっとってあなた、それ、間違えて上げすぎちゃうと、
えっ、ちょっ、ちょっと！あっ！
ああああああああああーーーーーーーッッ!!!!!
ストーーーーーーーーーーーーーーッッップ!!!!!!!!

…て事になるから、必ず受講してね。
よろしく。

→しなば・もろともさんの質問

満月さんこんばんは。
最近満月さんを脳内で「まんづきさん」と呼んでしまいます。
なんかこっちの方がしっくり来るんで改名しませんか。

ところで質問なんですが、
私はもう半年以上、彼女持ちの男の子に片思いをしています。
彼は友達として結構仲良しなのですが、
それゆえにアウトオブ眼中な気もします。
というかその人が云々というよりもはや
やつらのような幸せなカップルが憎くて憎くて仕方がありません。
どうしたらやつらを破局に追い込めますか？
それかまんづきさん、いっそ地球滅亡させてくれませんか？
何卒アドバイスもしくは破壊をよろしくお願いします。

こんばんは、あたしムーンライトまんづき。

…言いづらい。
言いづらいので棄却します。

ていうかあなた地球滅亡とはまたハデにいくわね！
でもそんなのはダメよ。
地球が滅亡したら、あたしは明日から何を軸に回転したらいいか
わからなくなるじゃない！
あたしは衛星なの！わかってるその辺？

なので、局地的な破滅で終わらせます。
そう、幸せカップルの撲滅です。
幸せなカップルは撲滅するに限るわよね。
じゃあさっそく教えるから。実行なさい。

まず一番簡単な方法として片方を刺すっていうのがあるんだけど、
そのプランいっちゃうとカムバック不可能よね。
だから遠まわしに追い詰めてください。

それには、ウワサ話が最適です。
それも、彼女にではなく、彼氏にね。
彼女に流してもまた別の女がつくかもわからないじゃない！
だから彼氏にウワサを流して彼女を別れさせましょう。

…ただ！
このあとあなたの彼にしたいのであれば、
安易なウワサを流してしまうと今度はあなたが付き合い始めたときに
気持ち悪い事になる可能性がある！
「彼って口からヘドロ吐くんだって！定期的に！キモーい！」みたいな！
それはダメ！試合に勝って勝負に負けるとはこのこと！

…そこで、「実際には問題ないんだけどなんか不快なウワサ」を考えたから。
これを流しなさい。
これでその彼の彼女はなんだかイヤになってどっか行くから。
具体的にはこんな内容で。

「彼って毎日お風呂入ってるらしいわよ。潔癖症！」
「彼ってちゃんと親孝行してるらしいわよ。マザコン！」
「彼って予習復習やるらしいわよ。ガリ勉！」
「彼ってスポーツ得意らしいわよ。汗まみれ！」
「彼ってしっかり歯みがいてるらしいわよ。ブラシ好き！」
「彼って動物が好きらしいわよ。特にネコ！」
「彼ってヘドロ吐かないらしいわよ。正常！」

こんなところね。
なんとなくイヤでしょう？
後半ネコ好きとか普通にパーソナルデータになってる感はあるけど、
これでなんだか不快になって彼女は去っていくから。
カンペキ！

そして彼女が去ったら、彼に言いなさい。
「いろんなウワサがあるけど、そんなあなたが大好き！」
ってね…。
きゃあ、なんかいい話に聞こえる！ぜひやってみて！

あ、ちなみにこれでその彼とくっついた場合は、
あたしが個人的にあなた達の仲を裂きます。
地球も滅亡させる構えであります。
それはもう、しょうがないわよね。よろしく。

→かつみさんの質問

IT社会の窓からこんばんは。今宵もお美しゅうあることと存じます。
右眉全部剃れちゃってますよ。
先日は内Pを見忘れ待望のアレも手に入らず最悪の1週間でした。
と言うことで軽くタイムスリップでもしようかと考えています。
45億5000万年の歴史を持つムーンライト満月様、
どうぞこの私めにタイムスリップの術を御教授下さい。
とりあえずなんか種みたいなのは実験室を探しましたが見つかりませんでした。

タイムスリップねー…。
ポピュラーなタイムスリップ方法といえば
ドラえもんのタイムマシーンだけど、
ドラえもんに会うこと自体がまず難しいわよね。
生産されてないし。
そうなると現実的な方法でタイムスリップするしかないんだけど、
これなんかどうかしら。

デロリアン。

デロっちゃえばいいんじゃないの？
ねえ。
でも、デロリアンは当然あなたの手元にはないわよね。
けど可能性としてはタイムマシーンより現実的だと思うの。
試す価値無し！じゃない、有り！
じゃあ、これから教えるからやってみて。

まず、トイレの便器に頭をぶつけてください。
生半可なチカラではダメよ。本気で行きなさい。
なんたってタイムスリップですからね。
血まみれになっても続けなさい。
これをすると、一瞬ひらめくはず。
そう、ドクのように一瞬タイムスリップの方法がわかるはず！
ドクとおなじ事をしてるんだから間違いないわ！

そうしたら、あとはあなたの愛車のガソリンを抜いて、
プルトニウムを詰めればOKよ。
プルトニウムは原子力関係の施設に行けばたくさんあるから。
たくさんあるとだけ言っておく。

…まあね、ここまでを試した場合、
血まみれでぐったりしたあなたに
さらに放射能の脅威が襲い掛かってくるっていう
2重苦状態になるかもしれない。
でもやってみなくちゃわからないじゃない！
何事も挑戦よ！

と、
思ったんだけど、その必要は無いわ。
出来てるもの。タイムマシーン。

ドラム式の。

財務省に行ってごらんなさい。
2007年に使用実績のあるタイムマシーンがあるはずだから。

広末が使ったやつ。