ムーンライト満月

→抹茶さんの質問

満月さんこんにちは。
最近になって気になったことがあるので、教えてください。

「竹取物語」のかぐや姫は、
満月さんのところに戻られたのですか？

そう思ってる人が多いけど違うわ。

まずざっくりとあらすじ。
竹からかぐや姫は成長したら5人に宝を持ってこれず泣いて月へ帰ると。
以上。

で、ここで疑問に思うことがない？
いや、あらすじが雑なとこじゃなくて。

…彼女、竹から生まれたんでしょう。
そしたら、
竹の突然変異だと考えるのが普通じゃなくて？
だってそうでしょう、竹、月、まったく関係ないわよ。
ねえ。
…あーじゃあもう、正解言っちゃいます！
まわりくどいのやめた！
全部書きます！

そもそもまず、竹の中には大体子供がいます。

6割は入ってます。
でもみんな避けてるのよね。
カーンって切ってもスッスッと上下に移動するのよね。
そしてそのまま死んで養分になります。
それが宿命だからです。

…でもこのかぐや姫は出ちゃったのよねー。
そこからが不幸の始まり。
彼女は最初は楽しく遊んでいたけど、
じきに竹の一族であることを思い出し、
やがて本当は竹になるのをただ待つだけの人生だということに気づいた。
竹として天寿を全うしたほうがよかったと考えるようになった。
あの竹やぶに帰りたい。
皆と一緒に暮らしたい。

そう考えていたある日、
トミー・リー・ジョーンズとウィル・スミスがかぐや姫の家にやってきました。
宇宙人を探しているという彼らに、かぐや姫は自分の境遇を打ちあけると、
彼らは「知り合いからUFO借りてきて群衆を引きつけるから、
君はもとの竹やぶに戻れ」と言いました。

そして十五夜。

UFOの動きにあぜんとする群集のスキを見て、かぐや姫は竹林に戻ると、
次第にかぐや姫は本来の姿へと戻っていきました。
しかし！
かぐや姫のその最後の姿を、
仲の良かった御門（みかど）が見てしまったのです。
愕然とする御門。
そこへやってくるウィル・スミス。
彼は、
「ほらこれ。ティッシュとぼろきれとマリファナだ。最高にごきげんになれるぜ」
と言っておもむろに渡した後、
「ああ忘れてた。最後に…」といってサングラスをかけ、
ニューラライザーで彼の記憶を消したのでした。

後日、手にした物をかぐや姫の贈り物だと勘違いした御門は、
富士山の火口に、すべてを捨て去ったそうな…。

…以上が。
本当の竹取物語です。
なので月には帰ってません。竹やぶに帰りました。
空からやってきた行者は実はエージェントです。
「K」とか「J」とか呼ばれてます。
もっと言うとこの事件の数百年後、数千年後に
「K」は宇宙人になって日本にやってきます。
なぜかボスを好んで飲みます。
なので竹取物語はじつは壮大な伏線です。
今のCMの伏線なのです。
伏線張ってから回収までが長い！

…ということで納得いただけましたでしょうか。
もし今回のネタがまったくわからないのならば、
もうそれはそれでしょうがないです。
とりあえず今すぐツタヤに行ってください。普通に面白いから。
ね。
今日はこれまで。

→いまどきはやりの男の子さんの質問

前、友達に「好きです付き合ってください」って手紙を
友達と作成したのがばれました。
どうしましょう？
そのまま付き合ったほうがいいのでしょうか？
今夜も輝いてるムーンライト満月さんお願いします

んん…？

ちょっとまって。
あなたと、友人Aと、友人Bがいて、あなたと友人Aとで、
いたずらで「好きです付き合ってください」て送ったのが
友人Bにばれて、
そのまま付き合ったらトライアングルバーイセクシャル!!!!!
3すくみじゃない!!!!
いやいや、同性愛を否定するわけじゃないけど、
同性愛でさらにスリーピースっていうのは前代未聞だわ。
どうなっちゃうのかしら。
それ、幸せになれるのかしら…。

ってバカかあたしは!!!!!
あなたも「そのまま付き合ったほうがいいのでしょうか？」じゃないわよ!!!!!
なんでそこ普通なのよ！
その選択肢ははじめから無いから！
たとえあなたがバイセクだとしても、三角関係でしょ!!?
それは無いわ！

ということで、もし付き合うのなら
今のバイセクの友人とちゃんと別れてからになさい。
そして新たな友人と違ういたずらをしなさい。

新しい環境を受け入れるのなら、過去は清算なさい。

→カイシンさんの質問

回転すれば誰もが振り向く美貌をお持ちのムーンライト満月様、
こんばんわ。そしてはじめまして。
いきなりですが相談があるのです。

ＷｉｉＦｉｔ内における体測定の中の片足立ちを
１００％でキメるにはどうしたらよいのでしょう。

Wiifitって人気あるわよねー。
遊べる体重計でしょ？要するに。
え？Wiiも買わなきゃいけないの？Wiiって何？
スタンハンセン？

…まあいいわ。
どっちみちあたしには関係ないもの。
いやね、みんなやってるからあたしもやってみようと思ったのよ。
もちろん、別にヨガに興味があるとかそんなんじゃなくて、
みんながやってるからやるのよ。文句ある？

でもやらなかった。
いや、できなかった。

…だって、136kgまでって書いてあるんですもの……。

正直、自分の体重はよく知らない！計ったこと無いから！
でもたぶん単位が「t」だからダメ！
あと地球に体重計置いて計ろうとすると、
また「ムジュラ3日目」て陰口言われるし！
だからムジュラって何よ！スタルキッドって誰よ！
浅草キッドのこと!!?　ヘタすると草野キッドのこと!!!?

まあでもゲームはともかくとして、要は片足立ちを
うまくやる方法を教えればいいのかしら…。
それなら教えてあげる。

まず、首の辺りに、ネックレスのようにロープをかけてください。
結び目は解けないよう、固く結んでね。
そして、あらかじめレンタルしておいたクレーン車を用意します。
到着したら、クレーン車の操作ができる位置にWiifitを持っていき、
そこで乗ります。

あとはもう簡単よね。
まずクレーンにさきほどのロープをひっかける！
そして片足で立って！
クレーンを少しずつ巻き上げる！

…ほら！
背筋がピーンとなったでしょう!!?
なんせ上から吊られてるからね！
まるで、自分自身が一本の棒のよう！
やはり片足立ちはバランスが大事なのよねー。
でも普通に立ってるとふらついてしまう…。
そこでクレーンの登場ってわけ！どう？名案でしょう？

あ、ただクレーンを取り扱う場合は、
必ず労働安全衛生法に基づいた教育カリキュラムを受講してね。
それを受けないとダメだから。
それである程度の操作とかも教えてくれえるし。
…え？ちょっとくらいなら大丈夫？
いや、ちょっとってあなた、それ、間違えて上げすぎちゃうと、
えっ、ちょっ、ちょっと！あっ！
ああああああああああーーーーーーーッッ!!!!!
ストーーーーーーーーーーーーーーッッップ!!!!!!!!

…て事になるから、必ず受講してね。
よろしく。

→しなば・もろともさんの質問

満月さんこんばんは。
最近満月さんを脳内で「まんづきさん」と呼んでしまいます。
なんかこっちの方がしっくり来るんで改名しませんか。

ところで質問なんですが、
私はもう半年以上、彼女持ちの男の子に片思いをしています。
彼は友達として結構仲良しなのですが、
それゆえにアウトオブ眼中な気もします。
というかその人が云々というよりもはや
やつらのような幸せなカップルが憎くて憎くて仕方がありません。
どうしたらやつらを破局に追い込めますか？
それかまんづきさん、いっそ地球滅亡させてくれませんか？
何卒アドバイスもしくは破壊をよろしくお願いします。

こんばんは、あたしムーンライトまんづき。

…言いづらい。
言いづらいので棄却します。

ていうかあなた地球滅亡とはまたハデにいくわね！
でもそんなのはダメよ。
地球が滅亡したら、あたしは明日から何を軸に回転したらいいか
わからなくなるじゃない！
あたしは衛星なの！わかってるその辺？

なので、局地的な破滅で終わらせます。
そう、幸せカップルの撲滅です。
幸せなカップルは撲滅するに限るわよね。
じゃあさっそく教えるから。実行なさい。

まず一番簡単な方法として片方を刺すっていうのがあるんだけど、
そのプランいっちゃうとカムバック不可能よね。
だから遠まわしに追い詰めてください。

それには、ウワサ話が最適です。
それも、彼女にではなく、彼氏にね。
彼女に流してもまた別の女がつくかもわからないじゃない！
だから彼氏にウワサを流して彼女を別れさせましょう。

…ただ！
このあとあなたの彼にしたいのであれば、
安易なウワサを流してしまうと今度はあなたが付き合い始めたときに
気持ち悪い事になる可能性がある！
「彼って口からヘドロ吐くんだって！定期的に！キモーい！」みたいな！
それはダメ！試合に勝って勝負に負けるとはこのこと！

…そこで、「実際には問題ないんだけどなんか不快なウワサ」を考えたから。
これを流しなさい。
これでその彼の彼女はなんだかイヤになってどっか行くから。
具体的にはこんな内容で。

「彼って毎日お風呂入ってるらしいわよ。潔癖症！」
「彼ってちゃんと親孝行してるらしいわよ。マザコン！」
「彼って予習復習やるらしいわよ。ガリ勉！」
「彼ってスポーツ得意らしいわよ。汗まみれ！」
「彼ってしっかり歯みがいてるらしいわよ。ブラシ好き！」
「彼って動物が好きらしいわよ。特にネコ！」
「彼ってヘドロ吐かないらしいわよ。正常！」

こんなところね。
なんとなくイヤでしょう？
後半ネコ好きとか普通にパーソナルデータになってる感はあるけど、
これでなんだか不快になって彼女は去っていくから。
カンペキ！

そして彼女が去ったら、彼に言いなさい。
「いろんなウワサがあるけど、そんなあなたが大好き！」
ってね…。
きゃあ、なんかいい話に聞こえる！ぜひやってみて！

あ、ちなみにこれでその彼とくっついた場合は、
あたしが個人的にあなた達の仲を裂きます。
地球も滅亡させる構えであります。
それはもう、しょうがないわよね。よろしく。

→かつみさんの質問

IT社会の窓からこんばんは。今宵もお美しゅうあることと存じます。
右眉全部剃れちゃってますよ。
先日は内Pを見忘れ待望のアレも手に入らず最悪の1週間でした。
と言うことで軽くタイムスリップでもしようかと考えています。
45億5000万年の歴史を持つムーンライト満月様、
どうぞこの私めにタイムスリップの術を御教授下さい。
とりあえずなんか種みたいなのは実験室を探しましたが見つかりませんでした。

タイムスリップねー…。
ポピュラーなタイムスリップ方法といえば
ドラえもんのタイムマシーンだけど、
ドラえもんに会うこと自体がまず難しいわよね。
生産されてないし。
そうなると現実的な方法でタイムスリップするしかないんだけど、
これなんかどうかしら。

デロリアン。

デロっちゃえばいいんじゃないの？
ねえ。
でも、デロリアンは当然あなたの手元にはないわよね。
けど可能性としてはタイムマシーンより現実的だと思うの。
試す価値無し！じゃない、有り！
じゃあ、これから教えるからやってみて。

まず、トイレの便器に頭をぶつけてください。
生半可なチカラではダメよ。本気で行きなさい。
なんたってタイムスリップですからね。
血まみれになっても続けなさい。
これをすると、一瞬ひらめくはず。
そう、ドクのように一瞬タイムスリップの方法がわかるはず！
ドクとおなじ事をしてるんだから間違いないわ！

そうしたら、あとはあなたの愛車のガソリンを抜いて、
プルトニウムを詰めればOKよ。
プルトニウムは原子力関係の施設に行けばたくさんあるから。
たくさんあるとだけ言っておく。

…まあね、ここまでを試した場合、
血まみれでぐったりしたあなたに
さらに放射能の脅威が襲い掛かってくるっていう
2重苦状態になるかもしれない。
でもやってみなくちゃわからないじゃない！
何事も挑戦よ！

と、
思ったんだけど、その必要は無いわ。
出来てるもの。タイムマシーン。

ドラム式の。

財務省に行ってごらんなさい。
2007年に使用実績のあるタイムマシーンがあるはずだから。

広末が使ったやつ。

→排水管掃除さんの質問

満月さん、相談です。
最近弟とスマブラをやるわけですが、
wi-fi通信で何故か弟が異様に強いです。
しかも僕ばっか狙っているし。
もしかしたら僕がよくカートで追い抜かしたり
喧嘩のとき影が薄い癖にもやし野郎と言ってしまったからでしょうか？

マリオより

ふ、普通にマリオからメール来た!!!!

あ、あの、いつもお世話になっております…。
んで、えっとー、相談。相談ですね。はい。

えー、ゲームで弟さんが異様に強い…ですか。
なるほど。
それはあの、おそらく、根に持ってますね…。
そもそもマリオさん特有の問題ではなく、
一般的な兄弟の関係として「もやし野郎」と呼ばれたら
根に持たれる可能性は大きいですね…。

なので、ここは平和的に解決なさってみてはいかがでしょうか。
すてきなオーバーオールなど送られたら、
きっとうれしくてマリオさんより高く飛び跳ねることでしょう。

いつまでも、仲良くしてください。

→きままさんの質問

拝啓　ムーンライト満月様。
いつも楽しく拝見させて頂いておりますマイペース人間きままと申します。
私は今、文明機器の病に苦しんでおります。
どんなに寝たくとも叶わず、
左右の指も疲れ、
腕もぷるぷるし、
目がしょぼしょぼするというかの「ＲＰＧ症候群」に、
日夜苦しめられているのです。

しかも此奴は夜、しかも寝る前に限って、
「なんかやりたい」衝動を伴って襲来し、
起動したら最後「＊＊を過ぎたら・・・＊＊を過ぎたら」という暗示で
私を長時間拘束するのです。
以前最も激しかった据え置き機に対しては
「スペース必要」「寝たい」「めんどくさい」という
自己暗示において撃退したのですが、
最近ではＤＳ、ＰＳＰなどという刺客が出現し、
私を悩ませている次第であります。

ムーンライト満月様、
私を眼精疲労と寝不足からお救い下さい！
満月様に栄光あれ！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　敬具

「敬具」じゃねっつの…。

でもまあゲームに限らず、寝る前って結構グズグズしちゃうのよね。
本読んじゃったり、
はっ、とやり忘れたこと思い出して結局起きちゃったり。
よくないわねー。
ゲームなんかしたらなおさらじゃない？
うーん、便利になってよりしんどいとはこれいかに…。

ということでどこからどう見てもあなたの不摂生ですが、
救って差し上げましょう。

まず、ゲーム機を何時間か起動させ、
電池の残量を減らしておきましょう。
そうしたら、今度は電源アダプタの差込口に
アロンアルファを流し込んでください。
いいのいいの。大丈夫だから。大丈夫じゃないけど。

これで！
これでオッケー！
あとは思うさまゲームの続きをやりなさい。
やり続けなさい。

でもその後は…わかるわよね。
そう！電池が切れて電源オフ！
もう電源は入りません！
充電？バカ言っちゃいけないわ！
充電したらまたゲーム始めるでしょう？
だからこうしてガッチガチに固めてあるんじゃない…。

これでもう、あとは寝るしかないと。こういうわけよ。
けどね、安心して。
もしあなたがこれであきらめて、寝てくれたら！

明日アセトンを渡します。

知らない？アセトン。
アセトンは、アロンアルファを溶かす力があるのよ。
なので、これを使ってアロンアルファを流してちょうだい。
そしたらまた充電できるじゃない。
で、充電したらまたガッチガチに固めて、
今度はご家族のどなたかにアセトンを渡せばOK。

まあ、とっても簡単ね！
万事オッケー！ゼヒ試してみて！

…あ、そうそう、ひとつ言い忘れてたんだけど、
アセトンてアロンアルファだけじゃなく、
プラスチックともメチャクチャ相性良いから。
どう相性良いのかは…ゴメン！あたしの口からは言えない！

そんな事、あたしの口から言わせないで！

→井上さんの質問

はじめまして、満月さん。
先日、使っていたイヤホンが片方壊れてしまいました。
壊れたとはいえ、コードの角度次第で聴こえるので、
新品に買い換えるのは勿体無い気がしてなりません。
二千円程度、さっさと買い換えるべきなのでしょうか？
あと、履歴書に犯罪歴って書かなきゃダメ？

二千円程度だなんて、そういう事を言ってはいけません！
もったいないでしょう!!?
今普通に使うと聴こえなくて、角度をつけると聴こえるのよね。
てことは、普通に耳につけると地面から垂直90度になるわけだから、
それが水平になるまで使いなさい。
耳から真横にコードが出て、
まるでコードが脳を通過してる？みたいな状態まで来たら、変えても良いわよ。
それまでは使い続けなさい。
もちろん新しいのを買ったら、
その壊れたのはコードを切って耳栓として使いなさい。

世の中には物があふれています。
しかし安易に捨てて買うのではなく、ひとつの物を大事に使いなさい。
それこそがラブアンドピースです。
自分で言ってる意味わかんないけど、そういうことなのよ。

あと犯罪歴を書かないのならせめて恥ずかしい性癖くらいは書きなさい。
犯罪者としてそれくらいのリスクは背負いなさい。

月の瞬く夜、みなさんいかが、いかが、いかがお過ごしですか？
アタシムーンライト満月。
あなたムーンチャイルド？
もう誰も癒せない傷跡に降り注ぐ雨？

さて。
ずいぶんお休みしててごめんなさい…。
この休みの間いろんな事があったわ。
でも45億5000万年の歴史の中じゃどれも些細な出来事。
だから過去は振り返らない。
それより明るい明日を目指してがんばりましょう！

ところで昨日やってたスマステ、完全に見逃した…。
最悪…。
うーん、なんでちょっと寝ちゃったかなー…。
ほんと、一瞬だったんだけどなー…。
タイムマシーンどこかにないかしら。
やっぱり必要だと思うのよね…。
開発されるべきよね…。
なっ、もう、いや、ねー…。

…では、質問に行きましょうか……。

→しーなさんの質問

ご機嫌麗しゅう、満月様。突然ですが相談があります。
部活の後輩がまったく言うことを聞かないんです。
あげく暴言吐いて暴力ふるって・・・。
そんなヤツらを何とかする方法はありませんか？

毎日ムーンビームを浴びているのに一向にいい事がありません。
お陰で嫌なことまで満月様のせいにしてしまいそうです。
満月様を憎みたくはないのです。
私が満月様を呪い始める前にお願いします。

えええ、八つ当たり!!?

八つ当たりはよくないわよ！
八方向に当り散らすのは！
全方位じゃないの！
オールレンジじゃないの！

ということで早く解決したい、…と思ったんだけど、
あなた、致命的なことをしているわね。

ムーンビームをただ浴びても仕方が無いのよ。

ムーンビームは、例えばあなたが100円拾うとするじゃない。
そうしたら、「それはムーンビームのおかげだ」と念じるのね。
すると、ムーンビームのご利益により100円を拾うことができたと
感じることができるという、すぐれた代物なのよ。
おわかり？
決して、叶ってもいない願いを叶えるものじゃないわ。
そりゃそうよ、それじゃオカルトじゃない！
現実を見なさい！
寝ていては飯は食えないのよ！

ということであなた、
ムーンビームにすがっているようではまったく道は開けません。
これから解決方法を教えるから、よく聞くように。

…まず、そういうやんちゃなボイズンガルズは、
言葉を理解しようとしません。
そういう人には粛清あるのみです。
しかし、殴りあいになってしまったら、結局そいつらと同じになってしまう…。
きっとあなたもそこを心配していると思うのよね。
そこで！

「プロジェクト手が滑った」を実行してください。
合言葉は「手が滑った」です。
手が滑ったんだから仕方ありません。
…やり方は、簡単です。

手ごろな獲物を持って、真上から振り下ろしてください。

でも本当に大事なのはここから。
ここで、すぐに獲物を捨ててください。
そして仁王立ちして、空を仰いで、深呼吸したら、
しっかりと相手の目を見て！

「手が、滑った。」

これね
これで間違いないわ。
何度も言うけど仕方ないから。滑ったんだもの。
ここでブレちゃダメよ。
絶対「手が滑ったんで。」以外口にしたらダメ。
もしかしたら法廷に呼ばれるかもしれない。
でもそこでも、「手が…」だけよ。

こうすることで、邪魔者を消し去ることが出来るから。
是非試してみて。
責任は一切取らないけど！
一切！一切よ！

…ていうか普通に顧問かなんかに相談すれば
退部させられるんじゃないの…？
どうせまともにやってないんでしょうし。ねえ。

→こころこさんの質問

こんにちは　ムーンライト満月様☆
私はホームページを作りたいのですが、
パソコンを使いこなせず、なかなかうまくいきません(泣)
へんなところを触って設定とか勝手に変わっちゃうのは嫌ですし、
でも作りたい！ですし…。

何を参考にすれば良いですか？？
よろしくお願いいたします(＾＾*)

あたしも昔やろうと思ったのよ。ホームページ。
自分の好きなアーティストのCDをみんなに聴いてもらいたくて、
いろいろ考えた結果MP3にして配るっていうのを思いついたんだけど、
でもうまくいかなくてね…。ぜんっぜんやり方がわからなくて。

で、調べてるうちようやくMP3をアップロードする方法はわかったんだけど、
やろうとする度に周りから止められて…。
結局断念しちゃった。
なんでダメなのかしらね？

え、違法？法的措置？
あらそう…。

でも。
今ブログやってるでしょう。
これね、機械オンチのあたしがどうやって更新しているかっていうと、
サーバに対して月光による一定のパルスを照射してるのね。
するとサーバが誤動作を起こして、結果ブログが更新されると。
こういうワケなのよ。
よく携帯電話の電波でペースメーカーが誤動作するって話あるでしょ？
あれと同じよね。ていうかあれよね。あの原理よね。

ということで、あなたもそうしてみたらどうかしら。
パソコン要らないわよ。
友達にブログの契約だけしてもらって、あとはフィーリングでいけるし。
あとパルスの参考としては、
日本だと総務省のサイトに電波干渉の調査結果が出てるから、
そこから読み取ってうまく調節してみたらどうかしら。

あとは鍛錬あるのみ！
不思議な電波を自由自在に出せる日が来るまで、ファイト！

…ていうかここのブログは多機能だし、
とりあえず日記やりたい人に普通にオススメだと思います。
パソコンなんてある日突然動かなくなったりするんだから、
設定変わっちゃうの上等でバリバリやってみなさい。

死にゃしないわよ。